«Если ребенок не будет чувствовать,

что ваш дом принадлежит и

ему тоже, он сделает своим домом улицу…»

Самовольный уход или побег из дома - это форма протестного поведения детей, особенно подросткового возраста. Побег из дома - это всегда попытка бегства от проблемы, это всегда крик о помощи... Очень редко встречаются побеги из дома без причин, когда дети под влиянием друзей уходят из дома на один - два дня в поисках новых впечатлений и приключений. Самовольные уходы приемных детей (побеги) – одна из серьезных проблем, временами встречающаяся в жизни приемных семей. На самом деле, причины побега могут быть самые разные. Замещающему родителю не нужно заниматься самобичеванием или обвинением ребенка, а необходимо совместно с психологом выявить причину побега, корень проблемы, и работать с этими «корнями», чтобы ситуация не повторилась.

Каковы наиболее распространенные причины самовольных уходов детей из замещающих семей?

1. НЕВНИМАНИЕ. Психологический дискомфорт от невнимания, равнодушия взрослых заставляет подростка искать развлечения вне родного дома.

2. В СЕМЬЕ ПОЯВИЛСЯ ЕЩЁ ОДИН РЕБЁНОК и приёмные родители переключили всё внимание на него. Для ребёнка многое меняется после прихода другого ребёнка (рождение собственных детей или появление внуков в семье приёмного родителя) – приёмный ребёнок начинает считать, что к нему больше требований, меньше внимания, неприятие наказаний. Проявления ревности и обид могут быть очень сильными. Ребёнок может дерзить, демонстративно уходить из дома, искать общения с чужими людьми. Возмущение поведением иногда приводит к скандалу. Ваши претензии не помогут установить контакт, наоборот – углубят разрыв. Наказания могут привести к отчаянным, безрассудным поступкам детей.

3. НЕУВАЖЕНИЕ. Пренебрежение мнением ребёнка, неуважение его интересов. Ваш приёмный ребёнок пытается высказать свои мысли, но вы его перебиваете, ничего не объясняя: «Иди, делай уроки». Вы наглядно показываете, что его мнение вас абсолютно не интересует. Вы демонстрируете своё неуважение.

4. ОБМАН. Невыполнение своих обещаний безо всяких объяснений. Вы пообещали купить приёмному ребёнку велосипед или ещё что-то за хорошие оценки или прилежание, за какую-то выполненную им работу и не сдержали слова. Если на вопрос «Почему? Вы же обещали», вы ответите равнодушно «Ну и что из этого? Обещал, но не получилось. А учиться ты и так должен хорошо», то рискуете оттолкнуть от себя ребёнка надолго, и вернуть к себе уважение будет не так-то просто. Вы пообещали повести ребёнка в цирк, на футбол, поездку в город, но забыли об этом и даже не извинились. Вы быстро об этом забудете, но он будет долго помнить ваш обман. Пример обмана заразителен, и вы не заметите, как он или она будут сами обещать вам, не выполняя обещанного.

5. ССОРЫ И РАЗМОЛВКИ РОДИТЕЛЕЙ. При детях ругаться нельзя! Эту истину приёмные родители знают, но не всегда исполняют, травмируя детскую психику. Неуверенность в завтрашнем дне может поселиться в душе ребёнка, делая его истеричным. Иногда после конфликтов между приёмными родителями, один из старших членов семьи на некоторое время уходит из дома. Детьми такой уход часто воспринимается как действенная мера преодоления жизненных трудностей.

6. ОТСУТСТВИЕ КОНТРОЛЯ. Приёмные родители заняты своими собственными делами, не интересуясь душевным состоянием ребёнка. Им так удобно – не проверяют уроки, не посещают школу, не интересуются с кем общается ребёнок, как себя ведёт в школе и общественных местах, предоставляют это делать ему самому, не интересуясь его успехами.

7. ПОБЕГ - КАК СНЯТИЕ СТРЕССА. В стрессовой ситуации у детей накапливается в мышцах кортизол – гормон тревоги. Он ищет выхода в трёх типах реакций организма: бей, беги, замри. Поэтому, бывает, ребенок бежит сам не зная почему, это реакция на уровне рефлекса.

Профилактика: физическая нагрузка – спорт, домашняя работа, дать возможность погулять, побегать. Двигательная активность должна быть как минимум, каждые два часа. Также необходимо постоянно интересоваться делами, настроением ребёнка.

Важно научить ребенка открыто высказывать чувства, а также приемлемым способам выражения гнева, снятия стресса. Также важно обговорить с ребёнком, куда он может убегать, где уединяться, когда ему плохо, хочется побыть одному.

8. ПОБЕГ – КАК «ГЛОТОК СВОБОДЫ». Возможно, ребенок, проживая в кровной семье, привык к «свободе» - отсутствию правил, режима, обязательств, был предоставлен сам себе и сам распоряжался своим временем. А в замещающей семье – жесткие правила и ребенок устал от них.

Профилактика: В семье должны быть чёткие правила, но они должны быть соизмеримы с возможностями ребёнка. У него должна быть возможность побаловаться, побегать, пошуметь. Ребенку периодически нужна смена обстановки, выезды на природу, открытые пространства.

9. ПОБЕГ «ЗА КОМПАНИЮ». Возможно, сам ребенок не собирался убегать, но его позвали друзья, и он пошел у них на поводу.

Профилактика: хорошо знать друзей ребёнка, приглашать их в гости, знать, «чем они дышат». Надо периодически задаваться вопросами следующего порядка. Кто из детей имеет авторитет в глазах вашего ребенка? Ваш ребёнок – ведущий, или ведомый? Может ли он противостоять мнению товарищей? И тогда уже работать с этой проблемой.

10. «ПОИСК ПРИКЛЮЧЕНИЙ. РОМАНТИКА». Есть дети, которым обыденная жизнь кажется серой, скучной, им хочется чего-то интересного, приключенческого, романтического. Такие дети заранее готовятся к побегу, собирают рюкзак, продумывают маршрут.

Профилактика: Если у ребенка наблюдается такая авантюрная черточка в характере, он любит экстрим, то надо постараться удовлетворять эту потребность другими способами: пойти всей семьёй в поход с препятствиями, отдать ребенка в секцию, где есть элементы экстрима и т.д.

11. ПОБЕГ ПОСЛЕ ПРОСТУПКА. Иногда ребенок бежит из дома потому, что совершил нехороший поступок и боится наказаний, или испытывает страх разочаровать приёмных родителей, или ему стыдно, но он не умеет просить прощения.

Профилактика: Ребёнок должен знать за какие проступки какие наказания последуют, за признание – наказание смягчается, либо снимается вовсе. Надо давать ребенку чувствовать, что его всегда любят, а не только, когда он делает что-то хорошее.

12.«ПОБЕГ К РОДНОМУ ДОМУ». Это одна из самых распространенных причин самовольных уходов. Если ребёнок не может открыто говорить о своих родных в приёмной семье – переживания накапливаются и могут вылиться в побег.

Профилактика: замещающему родителю надо знать ответы на следующие вопросы. Какова роль кровных родителей и родственников Вашего ребёнка в его жизни? Тоскует ли Ваш ребёнок по дому? Переживает ли за родителей? Желает ли увидеться с родственниками? И удовлетворять потребности ребенка в ощущении взаимосвязи с кровной семьей правильными способами, не допуская побегов.

Действия  замещающих родителей, для предупреждения ситуаций уходов и побегов подростков из дома.

 1. Принятие факта, что подросток - уже не ребёнок (по крайней мере, он или она хочет, чтобы все вокруг так думали), поэтому и отношения с подростком нужно строить ПАРТНЕРСКИЕ. Это значит, что директивный стиль взаимоотношений типа «как я сказал, так и будет» нужно исключить. Важно предоставлять информацию и факты, а выводы подросток будет делать сам. Многие «капризы» подростков можно понять и принять, если знать психологическую подоплеку их поведения.

2. Общение со сверстниками необходимо подросткам как дыхание, и они чувствуют себя неполноценными, если это стремление остается не реализованным. Очень важно, чтобы у подростка была возможность встречаться с друзьями дома. Даже если у подростка нет собственной комнаты, предоставьте ему «крышу» для общения со сверстниками. И тогда дом для детей станет самым притягательным местом.

3. Никогда не угрожайте подростку, что выгоните его из дома, что снова вернёте обратно в Центр помощи детям (детский дом), если он сделает что-то не так. Все ваши заявления такого рода, могут обернуться трагедией. Вообще, подросток воспринимает любые угрозы как руководство к действию. Боясь, что его действительно выгонят, он уходит сам.

4. Старайтесь вместе решать, как проводить досуг. Если свободное время заполнить интересными и полезными занятиями, многие проблемы будут решены. Подростки готовы посещать любые секции за компанию с приятелем или одноклассником. Организуйте такую компанию. Все-таки спортивная секция гораздо лучше, чем «беспризорный» досуг.

5. Старайтесь принимать любые откровения подростка как признак огромного доверия к вам. Выслушивайте подростка всегда, особенно если он хочет поделиться чем-то сокровенным. Ни в коем случае не высказывайте категоричных суждений в его адрес вроде: «Я предупреждала тебя, что так получится!» Не отбивайте у подростка желания советоваться с вами. И тогда с любой проблемой он прибежит именно к вам, зная, что его поддержат и не осудят. Что делать, если подросток уже ушел из дома или такая ситуация повторяется из раза в раз? Не пытайтесь решить проблему силовыми методами. Некоторые замещающие родители, боясь очередного побега, прячут вещи подростка, запирают его в квартире и т.д. В этом возрасте очень сильно развито стремление к противоречию. Поэтому драконовские меры могут только усилить желание подростка вырваться из дома. Необходимо проанализировать, почему подростку было неуютно с вами. Быть может, что-то изменилось в отношениях взрослых? Тогда стоит подумать, как оградить подростка от своих взрослых проблем. Ситуация действительно нестандартная, поэтому вам может потребоваться помощь психотерапевта. Хорошо, если вы найдете «узкого» специалиста, который не первый год работает с детьми и подростками. И, конечно, замечательно, если на прием к нему вы придете вместе с ребенком. Всевозможных психологических центров и консультаций сейчас достаточно, поэтому можно обратиться к нескольким специалистам, чтобы найти наиболее близкого по убеждениям. Не пытайтесь заманить ребенка в кабинет психотерапевта обманом. Помните, что дети очень хорошо чувствуют ложь взрослых и непоследовательность родителей принимается ими за образец поведения. В случае, если в вашей семье происходит подобная проблема, а именно ребенок уходит из дома, бродяжничает, а также по другим вопросам, касающимся защиты прав и интересов несовершеннолетних, вы можете обратиться в отдел опеки и попечительства или в Центр помощи детям.

 Таким образом, для профилактики самовольных уходов замещающим родителям нужно:

1. Поддерживать эмоционально близкие отношения с ребёнком. Говорите с ребенком! Начните с малого – спросите у ребёнка, как прошёл день, что было хорошего, какие проблемы.

2. Стараться быть в курсе его школьных дел, не только оценок, но и взаимоотношений с учениками и учителями.

3. Учить ребенка снимать стресс приемлемыми способами.

4. Понимать потребности ребенка и обеспечивать возможность их удовлетворения социально приемлемыми способами.

5. Грамотно относиться к прошлому ребёнка и его кровным родственникам.

Не забывайте, что в преодолении кризисных ситуаций Вам всегда помогут специалисты.